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日志

 
 

“穷养儿子富养女儿”的真实含义  

2017-07-02 10:07:17|  分类: 【文化广场】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        导读
        我自己的父母在我八岁离异,十岁失怙,成长岁月的伤痛漫长,写作中,从未拿父母开刀,因为我明确地知道,即便方法不必然正确,父母对我的爱,并未缺失短少。
       没有生养过孩子,我似乎没立场讨论如何为人父母,只能想像,我需要什么样的父母?想起小时候父母放任我撒泼,却严格管教弟弟,迥异于一般台式重男轻女的家庭教育,如今想来,颇有几分道理与幸运。再凶悍的女孩,遇到自己心仪的男子,必然立即温驯得自己都诧异;严守分际的男孩,不容易闯祸,也比较懂得如何尊重女人。至于生活中的情趣,除天赋外,家庭生活的养成,是关键。
         我想起“施比受更有福”这样的鸡汤,非常适用于男女关系。我们被传统社会价值观束缚的程度,远远超过自己想像。男人是施予者,女人是接受布施者,这样的关系若牢不可破,那么无论如何高喊解放束胸与裹脚布,都只是口舌之快,差别不大。毕竟,你仍在为男人眼中的你而团团转,难道高跟鞋与迷你裙,就比较解放?
         有时,女人们为难女人比男人尤甚。裹脚布便是母亲帮女儿硬生生捆上的,无视亲生爱女的哭喊,以关爱之名。
        从天使般的小女孩,慢慢变成若非嫉妒就要被嫉妒的各种激情环伺,你打算责怪父母师长,还是自我鞭笞?最近忽然被问:“我该如何面对心中汹涌的嫉妒心?”她一脸的认真,我还第一次遇见如此坦然面对嫉妒的女生,更别提男生了。其实,你清楚且愿意说出来,问题已经解决了一半。毕竟,面对同性之间的情感竞技,如男人的贴身肉搏,惨烈无法言喻。
       记得小时候转移焦虑的方式,便是大量租书,床上堆满武侠与漫画,昏天黑日地沉浸在虚无里,不眠不休,直到彻底虚脱。幸好我的父母极其“放纵”,悍养,让我躲过了青春期灾难。
       《何以笙箫默》中,男主与女主婚后并未圆房,直到两人芥蒂全消,终于重新开始恢复了纯粹的两情相悦,男主才让婚姻成事实。我相信,这才是所有女性想要的爱情。是的,爱情,跟一纸婚约没有绝对关系,有爱有情,性,才是真正的性,无需任何技巧,浑然天成地水乳交融。谈尊重,太沉,爱一个人,双方自然会拿惜命般的怀抱来敬来呵护,双向的,你的床,才能有春光。
        这是许多女人的迷思,如何判定这男人爱你?你又如何得知,自己不是被荷尔蒙欺骗了情感?
       你马上会问:那何必结婚?任何事物的存在价值,需带上时空,能否适用,天时地利人和。在剧中,男主以一纸婚约来确认双方是否有意愿回头,解除颜面的藩篱,心无旁骛地,用时间洗涤彼此的误解,这一招,险中求欢却万分诚恳,过程,才是你可以学习的内容。
         我也有朋友,不结婚生子,双双如鱼得水如胶似漆。能否比照办理?我相信很少人能做到,信任,是双向的默契,讲缘分更讲门当户对。所谓门当户对,并非你想当然耳的势利眼。我与外子仅止认识两个月便闪婚,家世背景迥异,单单适应彼此的生活习惯,便愤然吵闹了整年,若非只有两人世界,放在古代婚嫁整个家族的场面,毫无转圜空间,恐怕早已离异,能维持三十年,非常需要至少一方的教养。
          我家经常有年轻女孩上门哭诉失恋经历,聆听与喂饭,是我仅有的方式。我经常要忍住自己的价值观,避免成见脱口而出。能谨守分际,并非是我多有教养,实在是以己度人,用我一甲子的自身体验,将心比心,每个人的每一次都是独一无二的个案,你只能看、知道并尽量去理解然后忘却。小女孩问:“如果我忘不掉呢?”那就放着,不需要勉强更不必自我苛责。时间,会给你答案,只要你愿意勇敢而真诚地看真相。
         用更宽的视野,去看自己的小宇宙。这一点,的确是父母的责任。朋友中,有的家中墙面都是书,有的经常携家带眷去旅行,有的干脆寒暑假带上孩子自驾游。但凡感情好的父母,子女定然会开心健康地成长,其他所有的条件,多半是假象或藉口。当然,这也并非唯一标准,实属无法勉强的既成事实,我自己的父母在我八岁离异,十岁失怙,成长岁月的伤痛漫长,写作中,从未拿父母开刀,因为我明确地知道,即便方法不必然正确,父母对我的爱,并未缺失短少。
       人人都说富养女穷养男,背后的意义,该是让女儿挺着脊梁横行,却要把儿子养得温文有礼,所谓野蛮女友的天下是也,尤其是,你家孩子碰巧长得好看。我很感谢父母长得好,母亲却嫌弃我长得不好,而父亲从未对我的相貌指手画脚,只关注我是否把书读进肚子里,连考试成绩都不放心上,且在我抱着个位数成绩单时信誓旦旦对母亲说:“我的女儿肯定聪明!”是的!只要我不蠢就好。蠢不蠢的标准,来自父母的认同。
        我不喜欢照镜子,小时候常被老师训诫:“脸没洗干净!”总是在别人的眼睛里看见自己,或美或丑,都是别人说了算。这习惯维持了很久,直至不惑之年,才能正面迎向旁人对我的长相评头论足。我相信,很多女孩都有类似的心结与处境,害怕并恐惧随时被评头论足。著名出版人与作家故友曹又方,过了知天命仍需大声疾呼:“不要喊我美女作家!”美女!这两字被喊成了耻辱。
         无论美丑,是父母生的,却为何变成了孩子的原罪?
         我自己检视过心中对美丑的反应,我也喜欢看漂亮女孩,赏心悦目,谁会不喜欢?连续看了许多宫斗剧,你会发现,女主被人喜欢的特质,除了漂亮,还必须心胸开阔,以及不愚蠢地善良。漂亮,后宫佳丽三千,你争得过一时,能争一世吗?恐怕在争斗过程里,便已让自己面目狰狞丑恶至极了。当然,你可以不相信这样的鸡汤,但若家中有美丽聪慧的女儿,你希望怀抱里的小仙女长成什么样?好不容易养成端庄悦目,迟早要踏入社会,你开始担惊受怕,甚至在每个上学的日子里恐慌着。
        小女孩问我:“怎么面对嫉妒?”在既非失恋又不能修成正果的模糊地带里,进退失据,求告无门,你的泪水不能拯救你,又找不到参照依据,此时此刻,胡乱投进信仰吗啡里,更危险。你只能自我检视,嫉妒背后的层层画面,只看而不审判,既不自我亦不审判别人,没有对错是非,只有当下感与受的觉知。
          老实说,每个人都自带防卫机制。只要你对自己的关注度充足,会知道,你并不需要父母给你“尴尬”性教育,这是与生俱来的本能。你清楚地知道,发情与真情的区别,你知道自己拥有拒绝的机会与权利,你肯定权衡过得失利弊,在无数泪流满面的夜晚。剩下的,便是自问:是否心甘情愿?
         那么,信仰是什么?老实说,无关乎宗教。宗教团体也是人的世界,夹带着庞大的神圣招牌,情绪,更昭然若揭地肆无忌惮,激情,被利用得弹尽援绝方休。相信我,人类自我欺骗的本事无远弗届。无论什么信仰,真正探讨“信”之本质的人,寥寥无几,多半是成就一己之私罢了,史上宗教战争还少吗?
         若真对信仰有兴趣,问本能,跟性教育一样,不要赖给旁人。
         我经常跟傻人有傻福的朋友说,诸佛菩萨发愿救度众生,你就赖上这句即可,什么都不必做。朋友半信半疑,以为我开玩笑,但扣上了诸佛菩萨,却又不好意思反驳。老实说,你聪明,便去参透这句亦无妨,若自认不聪明,这句话,够你流转轮回生生世世不恐慌。
         我跟小女孩说,信仰跟谈恋爱很像,你不可能拿其中一个去拯救另一个,这对你的伤害,成倍数增长。除非,你清楚地看见,过程,已成人生中无法避免的必修科,那么,你会有毕业的一天。
       宗教团体里,女多于男,据说,一半以上来自情伤。但愿,你学会直接认识信仰,而非心灵交易,如此,情伤亦迎刃而解。真理,即悖论,在信仰里,尤其是。作为女孩,你必须强悍,这份悍,来自于你的“如是知如是见”,而你从信仰里获得的“如是信解”直到“不生法相”,能帮助你奠定这份强悍的基础,去面对任何情绪产生的毒素,爱恨情仇,不过小菜一碟。
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